PASION POR LA VIDA.

En los últimos dias (desde el viernes, para poner un ejemplo, hoy es jueves...)he ocupado mis horas en hacer cosas, en construir, en cambiar a otros, en disfrutar y ver tambien como hay en todos los procesos corazones que se parten en dos... para esto, solo tuve que sacrificar las inutiles y sobrevaloradas horas de sueño.
En los últimos dias he descubierto cosas que tal vez por que no me acompañaba la persona con una vision macro nunca me habian dicho... mientras el resto de mis amigos cree o que estoy loco (ayer la teoria de que tengo pacto con el Diablo me causó una macabra risa que casi la avala) o que me quiero morir por no descansar o alimentarme a las horas y correctamente, simplemente les explico que NO TENGO TIEMPO! es asi de simple... mis proyectos tienen un tiempo y tengo que cumplirlos, de lo contrario, quien los va a llevar a la meta?
En los ultimos dias aprendí (por que me enseñaron) que vivo con pasion por la vida, no me puedo quedar inactivo y ver como pasan los dias o las horas siendo un mero espectador, sin tener algo del control de lo que pasa alrededor... sin diseñar, cortar, pegar, engrapar, coser, remendar, clavar, atornillar, desarmar y armar... a veces veo como toda mi vida he hecho eso aplicado a distintas areas, hoy siento que luego de años de busqueda he encontrado mi lugar... y ayer celebramos el cumpleaños numero 3 de aquel lugar... fue una noche magica y especial... solo faltó la persona indicada y hubiese sido perfecta.

UNIVERSO ALINEADO

A veces tengo un poco de miedo sobre todo lo que está pasando a mi alrededor, el completar con exito mis metas sin mirar al lado me hacen sentir completamente feliz y ese es un sentimiento poco ocupado por mi... si, puedo estar todo el dia con una sonrisa en la cara, pero el sentir felicidad que molesta las tripas es mas o menos como estar enamorado de la vida.
Conversaba ayer con Maty, el dueño del bar... muchas veces, sin importar quien está frente a la barra, se me escapa un "tenemos el mejor bar del mundo" mientras veo a la gente reir, brindar, cuchichear sus secretos y sus planes, llorar sus desgracias y en el fondo, vivir el bar... me he sorprendido que mas de un desconocido haya respondido "ES MUY PROBABLE... ES MUY PROBABLE" luego de voltear y observar con la óptica de un laboratorista quimico las cadenas de vida abrazandose al abrigo del techo del Hardbar.
La semana pasada cumplimos las metas, aumentamos la variedad de tragos, de cervezas, de chicas llegando al bar, incluso el sabado llegamos al maximo nivel de ventas desde la nueva era, no podria estar más satisfecho con respecto a mi desempeño en el bar, y aunado a esto, comencé de nuevo a meterme en la musica con la misma pasion que habia perdido probablemente desde la muerte de Lucho... tengo la concepción de un universo alineandose, y si... los mayas probablemente tenian razon... el mundo está cambiando, por lo menos el mio está cambiando de a poco.
esta noche inauguramos piso nuevo, iluminacion nueva y una vida nueva para el Hardbar. ojalá tambien para nosotros.

UN VIAJE DE MIL KILOMETROS EMPIEZA CON UN SOLO PASO.

Y descubri que me pasa... creo que le llaman la crisis de la mediana edad... este año cumpliré 39, estoy en la mitad de la vida y tengo que resolver como deshacerme del pendejo que hasta ahora me ha acompañado y ha arruinado gran parte de las cosas que tendrian que nacer del corazón, pero aparece el pendejo interior y las caga.
El volver a casa de mi Padre no es de mucha ayuda, el Beca del pasado está feliz de estar aqui, pero siento los reclamos del Beca del futuro, voy a tener que trabajar más para solucionar mis asuntos pendientes, pero tengo resilencia, y siempre cumplo mis metas.
El dia sabado tomé una de esas decisiones alocadas que nunca habia tomado... estaba en cerro sombrero trabajando en la limpieza de unos tanques de agua (ver entrada anterior) y tenia pendiente mi cambio de casa y un evento que estabamos realizando para los damnificados de la inundacion del Rio De Las Minas, y tenia que estar acá para coordinar el traslado de equipos desde mi casa (cosa que no fue ni necesaria, pues los chicos de Bullyng se rajaron con sus equipos)asi que decidí venir desde tierra del fuego... A PIE, y haciendo dedo.
Como dicen, cualquier viaje largo empieza con un solo paso... ese es el que mas cuesta, pero no lo pensé en ese momento (aunque mientras caminaba por el kilometro 154 me hice a la idea de dormir en la pampa)asi que fui a casa de mis primos, llené mi mochila y partí con rumbo a la comisaria... le pedi al oficial a cargo el favor de llevarme a la carretera y ahi podria tomar un vehiculo... un cabo se encargó de parar cada vehiculo de la carretera, hasta que un bus de Tekni Austral, desde rio Grande a Rio Gallegos aceptó llevarme hasta el cruce de primera angostura... sorpresa! la barcaza solo cobra por vehiculo, no por persona, algo gratis nos queda en este mundo hecho para pagar y pagar... hasta un sandwich me convidaron los samaritanos del bus, luego del cruce, llegué con ellos hasta donde se cruzan los caminos a Puntarenas y a Gallegos... y empezó la caminata real.
Lo divertido es que con el sol pegando como microondas en la pampa, hasta los ñandues que me acompañaron escucharon mis conversaciones (ojalá que stewart esté bien, se despidió a lo lejos subiendo y bajando su largo cuello de ñandú en medio de la carretera) hasta que una camioneta con dos temuquenses muy buena onda me recogieron luego de una hora de caminata. Estaban revisando el tendido de fibra optica de la compañia Claro y venian desde la frontera y hasta Puntarenas... en total, partí a las 12:20 de la casa de Lorena y Rodrigo, en Cerro Sombrero/Tierra del Fuego, y legué a las 4:30 a mi casa de Playa Norte (que está enrejada como si se tratase de un apocalipsis zombie).
el evento fue un exito, mi cambio de casa, aun no lo se, pero como ese paso ya lo di, comenzé a caminar y no pienso parar hasta llegar adonde debo estar.

SOLO SE QUE NO PERTENEZCO AQUI...

Dia Viernes... el miercoles llegue a Cerro sombrero a trabajar con mi hermano en el mantenimiento de unos gigantescos estanques de agua... craso error, desde niño le tengo fobia al agua, fobia que se inicio viendo la pelicula tiburon y se acrecento cuando aqui mismo, en la piscina, casi me ahogo...
Hoy estabamos con el agua a 10 centimetros, y el jefe de faena paso a llevar un cable... un alargador NO SELLADO de 3 entradas mas 4 lamparas cayeron al agua, por un momento pense que no la contaba, estaba en el medio del tanque y facilmente podria haberme achicharrado alli, pero saben que? no tuve miedo, igual cuando llevando a un cliente del bar a su casa casi nos ensartamos en su camioneta o cuando en el paine el fuego nos rodeo un par de veces con el equipo de filmacion. y empece a cuestionarme el por que... lo normal seria que un humano tenga ese instinto de conservacion natural, tengo una hija maravillosa que moriria de pena si me pasara algo, tengo esa sensacion de que pronto podrian ser los dias mas maravillosos de la vida, estoy escribiendo canciones de nuevo y pienso volver a pintar... pero no le temo a la muerte, y eso de verdad me preocupa mucho... muchisimo.
tal vez por que los ultimos años los he vivido como si fuera un paciente terminal, y he aprovechado desde lo que se me ha ocurrido hacer por travesura hasta convertirme en una especie de Hancock magallanico ayudando damiselas en apuros y bebiendo como cosaco... es viernes y no tengo un trago en mi mano, ni ganas de tenerlo... no digo que soy otro o que estoy madurando o alguna estupidez asi, por favor, entiendase bien, solo que estoy preocupado por sentirme fuera de lugar, un hamster en una pecera, por ponerlo de alguna manera, a la vez perro y gato... ya no me siento un robot, tengo corazon y sangro, pero siento que cuando miro lo extenso de la pampa magallanica solo yo la estoy viendo, me siento como un descubridor de cosas que ya existen, como Colon, tal vez es hora de darme cuenta que si, soy un bicho raro y que es hora de buscar si hay mas como yo...

EL DIA QUE DILUVIO ONLINE

se acuerdan que ayer escribia sobre lo extremo que era para mi el recordar a mi departamento como un nido con fantasmas? bueno, estoy a punto de ver como se llena de agua...
Ayer una torrencial lluvia empezó a caer sobre la ciudad... lo llovido en semanas en un solo dia... tsunami desde el cielo gris de la patagonia que nos dejó mas de 800 damnificados, muchos familiares y amigos, perdiendolo todo en horas... Obras Publicas dijo a las 10 de la noche que no habia posibilidad de desborde... no se prepararon las bolsas de arena a tiempo, hasta el alcalde con el intendente se reunieron y se dieron cuenta de la gravedad de la falta de esa seremia, y la jefa de Onemi, llegada hace 2 meses a Punta Arenas, repitió la informacion como un loro que repite con el pancito con vino (como hacian los viejitos).
A las 12 de la noche los puentes del centro de la ciudad colapsaron... troncos desde el bosque que nos rodea corrian libremente por las avenidas de mi ciudad... noche sin dormir, livestreans desde twitter, fotografos arriesgando la vida por un poco de informacion, yo mismo pidiendo ayuda a mis amigos de la muni que salieron a mojarse el culo por la ciudad... mi viaje retrasado por la catastrofe... parece que el destino me hizo recapacitar con respecto a mis pasos, sonará cruel, pero al igual que en el incendio en el paine, la lluvia lavó gran parte de mis dudas... los fantasmas fueron llevados por el agua... va a seguir lloviendo, tal vez mañana cuente otra historia, pero saben? en Magallanes frente a lo peor de las situaciones, sale lo mejor de nosotros.

EL ESPIRITU DE LAS COSAS

querida Bloggosfera... acabo de cometer un error inmenso al ponerme a ordenar mis dvds y discos de datos... aun no me cambio de casa, estoy "en proceso" desde hace 2 semanas, me he estado haciendo el reverendo huevon al respecto, y no tanto por la paja que dá mover el refri, la cama, los discos, las teles, los sillones, etc... varios amigos se han ofrecido a ayudarme, pero necesito pasar por esto solo, además, acabo de descubrir que las cosas tienen el espíritu de las personas con las cuales he compartido mi vida y que irremediablemente ya no estan... nunca tuve problemas en ver los viejos videos de Rotweiller, donde Luchito sale sonriendo y mas vivo que nunca, pero hoy al recoger el disco del piso de la cocina, vino a mi mente las veces en casa de Rodrigo, cuando veiamos una y otra vez nuestros shows, y aparece de nuevo luchin... o al encontrar un dvd de Incubus, aparece la Pris sentada en mi sillón y riendose de todo... recoger un cd con fotos de la familia Beca/Oyarzún me recuerda al Beca de hace 10 años atras siendo mas feliz que hoy dia... mi guitarra volvió a ser afinada, luego de semanas de cesantia en la esquina de la pieza del computador, ahora es un palo tallado con capsulas y cuerdas, sin espiritu, como la vieja Flying V que vendí el año pasado... las esquinas de mi departamento me lanzan imágenes de momentos felices que solo vuelven como fantasmas de mejores tiempos... de oportunidades desperdiciadas por que si... una serie de malas decisiones pueden repercutir como un delay continuo en el tiempo y el espacio, y lo peor es sabér que somos conscientes del momento en que pudimos haber dado vuelta el destino de mejor manera y no lo hicimos... ahora solo me queda seguir sonriendo y hacer como que nada pasa, mientras todo pasa...

AUTOSABOTAJE

Ayer fundi... despues de mucho tiempo no me pasaba, pero ya está demostrado, soy humano y puedo fundir... traté de ocupar las 24 horas para hacer todo y de todo, y solo logré deprimirme y no dar todo lo que tengo.
El horoscopo para este año me habia advertido que tendria que dosificar mis tiempos y actividades para no colapsar, no le presté atencion, pero mejor ahora, a tiempo, y la red para que no caiga la puso (obviamente) en parte la Pri (se ganó otro poroto), Cecchi, que me advirtio que algo estaba pasando (al mismo tiempo que Pri)y el golpe de gracia lo propinó Maty, llegó pasada la medianoche para advertirme que estamos fundiendo, y eso se nota en el bar.
El peor enemigo que tuve el año pasado fui yo mismo, lo descubrí en diciembre, con un año de pérdida para la Banda, para el negocio de la construcción que manteniamos con mi hermano (actualmente, cada uno anda por su lado)y para mi siquis... el cambio que estoy desarrollando hoy dia tiene que ver con que siento que no tengo un piso que me soporte (obviamente, metafórico) con la banda volvemos a hacer lo que sabemos hacer, pero casi como si fueramos otras personas, muy distintas pero con más esperanza en la vida, con reconstrucción del alma, pero sin saber realmente como vana ser nuestros nuevos procesos compositivos, estamos mas viejos, con menos rabia o por lo menos mas contenida.
Con respecto al negocio, el bar está repuntando de a poco, lo mas interesante es que trabajamos como un bloque y tenemos ideas parecidas nos va a costar esfuerzo pero de eso se trata... me prometí no fallar ni a mi entorno, esta semana me toca llevar a Pau al colegio todas las mañanas, hace tiempo no me tocaba este trabajo de papá... siempre deberia hacerlo, pero Pau vive con su mamá, quien en esta semana le tocó trabajar en Tierra del Fuego, esto me sirve para ordenar un poco mis horarios, ya no tengo ni ganas de tomar una cerveza, me aburrí de carretear (ahora que el carrete es mi pega) ando cabeceando, pero en 30 minutos parto a trabajar, me toca un dia largo... tarde de Hardbar con mi hija incluida, de hecho será la semana infernal... ensayo, planeacion del negocio, futbol (por primera vez en mi vida) y el bar.
ahora a intentar que el enemigo interno no las vuelva a cagár y aguantar en la cuerda sin soltarse.

CHAU DEPARTAMENTO...

Cuando te dicen "los cambios son para mejor" o "quemar las etapas es bueno" se supone que ese tipo de eventos ocurren sin que te des cuenta la mayoria de las veces, el dia de hoy empecé a desacerme de mi compañero de solteria, con quien pasé los mejores y peores momentos de mi vida e incluso de mi matrimonio... hablo de mi departamento.
Compañero de ensayos, consulta para mas de alguna amiga con problemas, el lugar ideal para tomar una cerveza cualquier dia con mis partners, albergó al saco de weas de mi ex cuñado, a Mauro, a Tito, a Los Mox! y a un buen puñado de chicas que me dieron compañia y algunas cosas mas... terreno de leyendas y probablemente las unicas paredes que conocen las pocas veces que me he sentido triste... lo voy a arrendar por que las cosas no estan faciles para pagar mes a mes la pension de mi hija Paula... y el departamento lo construimos con mi Hermano justamente para ella, fué la primera vez que construimos algo tan grande juntos, llegúe a llenar ese pequeño lugar de amigos y las mejores fiestas las viví ahi... cierro un capitulo de mi vida que siento deberia haberlo cerrado hace mucho, no se si es una cicatriz o aun es una herida, solo se que no sangra y no está infectada, he conducido hacia adelante por esta carretera y no veo aun la linea del horizonte... me recuerda el capitulo "Karma" de HIMYM... donde Ted le cede el departamento a Lily y Marshall... bueno, debo seguir empacando, solo queria compartir esto con ustedes.